ആളുകൾ ഒത്തുചേരുന്നിടത്ത്, ഇടയ്ക്കിടെ സംഘർഷങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നു - ജോലിസ്ഥലത്ത്, കുടുംബത്തിൽ അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിൽ. അതുകൊണ്ട് സംഘർഷങ്ങൾ അസാധാരണമല്ല. എന്നാൽ അവ അഭിസംബോധന ചെയ്യണം പരിഹാരങ്ങൾ അന്വേഷിക്കണം. "ഇത് എങ്ങനെ ചെയ്യണം?" എന്ന ചോദ്യം പലപ്പോഴും ഉള്ളതിനാൽ, ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ എളുപ്പമാണ് പറയുന്നത്.
ആദ്യ ഘട്ടം: പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുക
പലർക്കും സംഘർഷം നേരിടാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ് എന്നതാണ് വസ്തുത. ചിലർക്ക് നിങ്ങളുടെ വിഷയം ആദ്യം പറയാൻ പോലും കഴിയില്ല, മറ്റുള്ളവർ അത് അടിച്ചമർത്തുകയും പിന്നീട് അസ്വസ്ഥതയോടെ ജീവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ധൈര്യമുള്ളവർക്ക് പലപ്പോഴും അവരുടെ പ്രശ്നം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കണമെന്ന് അറിയില്ല. എന്നാൽ സംഘർഷങ്ങളെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നവർക്ക് മാത്രമേ കാര്യങ്ങൾ മാറ്റാൻ കഴിയൂ. നിങ്ങളുടെ എല്ലാ ദിവസവും പങ്കിടുക എന്നതാണ് ഒരു നല്ല തന്ത്രം സമ്മര്ദ്ദം വീട്ടിൽ, അത് എത്ര നിസ്സാരമാണെങ്കിലും. ഇത് പിരിമുറുക്കം കുറയ്ക്കുകയും ഐക്യം ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. അടിസ്ഥാനപരമായ പ്രശ്‌നങ്ങൾ സാധാരണയായി ഒരു സംഭാഷണത്തിലൂടെ പരിഹരിക്കാൻ കഴിയില്ല. പകരം, ഒരു പരിഹാരം കാണുന്നതിന് മുമ്പ് സാധാരണയായി നിരവധി ചർച്ചകൾ ആവശ്യമാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു സംഭാഷണത്തിനുശേഷം ഒരു ഇടക്കാല ഫലം വരയ്ക്കണം, അതുവഴി ചർച്ചകൾ സമയം പാഴാക്കിയെന്ന തോന്നൽ ഉൾപ്പെട്ട ആരും വീട്ടിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകരുത്. ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾക്കും മറ്റുള്ളവർക്കും കുറച്ച് സമയം നൽകേണ്ടി വരും.
പരിഹരിച്ച വൈരുദ്ധ്യത്തിന്റെ ഫലങ്ങൾ
ഒരു പരിഹാരത്തിൽ എത്തിക്കഴിഞ്ഞാൽ, അതേ രീതിയിൽ ബന്ധപ്പെട്ട കക്ഷികൾക്കിടയിൽ അത് ആശയവിനിമയം നടത്തണം. ഇതിലും നല്ലത്, ഫലം ആഘോഷിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നന്നായി പരിഹരിച്ച വൈരുദ്ധ്യം "തർക്കക്കാരിൽ" നല്ല സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്നു:
- ഒന്നാമതായി, തൃപ്തികരമായി മറ്റൊരു വൈരുദ്ധ്യം പരിഹരിക്കാനുള്ള സുരക്ഷിതത്വമുണ്ട്.
- രണ്ടാമതായി, ഉൾപ്പെട്ട ആളുകൾക്ക് പിന്നീട് സുഖം തോന്നുന്നു.
- മൂന്നാമതായി, ഗ്രൂപ്പ് വികാരവും ശക്തിപ്പെടുന്നു. കാരണം ഒരാൾ മറ്റൊരാളുടെ സാഹചര്യം മനസിലാക്കി ഒരു പരിഹാരത്തിലേക്ക് ഒത്തുചേർന്നു.
ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ: പരിചയസമ്പന്നരായ തർക്ക വിദഗ്ധരിൽ നിന്നുള്ള 6 നുറുങ്ങുകൾ.
- എപ്പോഴും ദേഷ്യം ഉടനടി പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, അപ്പോൾ ഒന്നും കെട്ടിപ്പടുക്കില്ല. ഒരു പ്രതിസന്ധിയുടെ പ്രാരംഭ സൂചനകൾക്കായി ശ്രദ്ധിക്കുക!
- എന്ത് കാരണത്താലാണ് നിങ്ങൾ തർക്കിക്കുന്നതെന്നും അത് ഏത് വിഷയത്തിലാണ് നിലനിൽക്കുന്നതെന്നും മറക്കരുത്. സംഭാഷണത്തിന്റെ ഒഴുക്കിനായി നിയമങ്ങൾ സജ്ജീകരിക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്, "ആദ്യം അഞ്ച് മിനിറ്റ് നേരത്തേക്ക് നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് പറയണം, തുടർന്ന് അഞ്ച് മിനിറ്റ് എന്റെ ഊഴമാണ്." എല്ലാവരും കുറച്ചുനേരം കേൾക്കാൻ നിർബന്ധിതരാകുന്നു, മറ്റേയാൾക്ക് അതിനുള്ള ഇടമുണ്ട് സംവാദം അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടിനെക്കുറിച്ച്. ഓരോരുത്തരും അവർക്കാവശ്യമുള്ളത് പങ്കിടുകയും അതിൽ നിന്ന് കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും വേണം.
- "സജീവമായി കേൾക്കൽ": നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആശങ്കകൾ മാറ്റിവെച്ച് സംഭാഷണക്കാരനോട് പ്രതികരിക്കുക. ഇത് ടെൻഷൻ കുറയ്ക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ എതിരാളിയുടെ വാക്കുകൾ സംഗ്രഹിക്കുക, എല്ലാം ശരിയായി വന്നിട്ടുണ്ടോ എന്ന് കാണിക്കുന്നു: "ഞാൻ നിങ്ങളെ അത് ശരിയായി മനസ്സിലാക്കുന്നുണ്ടോ ..." വഴിയിൽ, സജീവമായ ശ്രവണം എന്നത് മറ്റൊരു വ്യക്തിയുമായി യാന്ത്രികമായി യോജിക്കുന്നതിനെ അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല!
- 5:1 റൂൾ: നിങ്ങൾ വാദപ്രതിവാദങ്ങളിൽ എന്താണ് നല്ലത് എന്ന് പറഞ്ഞാൽ, തലയണ ഒരു ചെറിയ "സ്ലിപ്പിന്" മതിയാകും, അത് എതിരാളി ക്ഷമിക്കും.
- കോൺക്രീറ്റിൽ തുടരാനും എല്ലാ പരാതികൾക്കും ഒരു പ്രായോഗിക ഉദാഹരണം നൽകാനും ശ്രമിക്കുക. അങ്ങനെ നിങ്ങൾ രണ്ട് കാര്യങ്ങൾ നേടുന്നു: നിങ്ങൾ സാധാരണയായി വളരെ ദ്രോഹകരമായ സാമാന്യവൽക്കരണങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുകയും നിങ്ങളുടെ സംഭാഷണക്കാരൻ അവരുടെ വൈകാരിക ലോകവും നിലവിലെ അസ്വീകാര്യമായ സാഹചര്യവും നന്നായി മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
- നിങ്ങൾ വ്യക്തമായും തെറ്റ് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ അത് സമ്മതിക്കുകയും ക്ഷമ ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുക. ഇത് നിങ്ങളുടെ ആത്മവിശ്വാസത്തിനായി സംസാരിക്കുന്നു. ചെറിയ പവർ ഗെയിമുകളെക്കുറിച്ചല്ല, കാര്യത്തെക്കുറിച്ചാണ് നിങ്ങൾ അത് കാണിക്കുന്നത്. മാന്ത്രിക വാക്ക് ബഹുമാനമാണ്.
ട്രബിൾഷൂട്ടിംഗ് - ക്ലാസിക്കുകൾ
ഒരു തികഞ്ഞ വാദിക്കുന്ന പങ്കാളി ആകാശത്ത് നിന്ന് വീഴുന്നതല്ല. വാദിക്കുന്നത് പഠിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! നിങ്ങൾ തികച്ചും അബോധാവസ്ഥയിൽ ചെയ്യുന്ന അടിസ്ഥാന തെറ്റുകൾ ഉണ്ട്, അത് ഏതൊരു സഹപ്രവർത്തകനും വഴങ്ങുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാക്കും.
- അനീതികളും അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങളും പരവതാനിക്ക് കീഴിൽ തൂത്തുവാരരുത്. ഒരു സംഘർഷം എത്രത്തോളം അവിടെ പുകയുന്നുവോ, കാലക്രമേണ അത് വലുതും കൂടുതൽ മറികടക്കാനാകാത്തതുമായിത്തീരുന്നു.
- മറ്റൊരാൾക്ക് മേൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തുന്ന വ്യാപകമായ വിധിന്യായങ്ങൾ, പൊതുവൽക്കരണങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ പ്രസ്താവനകൾ എന്നിവ ഒഴിവാക്കുക. ഉദാഹരണം: “ഞാൻ ഇനി തയ്യാറല്ല…! ", "എനിക്ക് ഇനി അത് സഹിക്കാൻ കഴിയില്ല ...!" അല്ലെങ്കിൽ "ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകപോലുമില്ല ...!" പകരം, ആരോപണങ്ങളുമായി പ്രതികരിക്കുന്നതിന് പകരം നിലവിലെ സാഹചര്യത്തിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരം ഏറ്റുപറയുക.
- നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോ കുട്ടിയോ അപകടകരമായ ഒരു വിഷയത്തെ സ്വന്തമായി അഭിസംബോധന ചെയ്യാൻ ധൈര്യപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ കല്ലെറിയരുത്. എതിർകക്ഷിക്ക് അതിനായി കൂടുതൽ ശ്രമങ്ങൾ ആവശ്യമാണ്, കൂടുതൽ ആക്രമണാത്മകമായി അത് അതിന്റെ ആശങ്ക ഉയർത്തും. നിങ്ങളോടൊപ്പം പ്രശ്നം കൈകാര്യം ചെയ്യാനുള്ള ആഗ്രഹം മങ്ങുന്നു.
- വിരോധാഭാസമോ പരിഹാസമോ അപഹാസ്യമോ സംരക്ഷിക്കുക. ആരും അതുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല, നിങ്ങൾ വസ്തുതാപരമായ സംവാദവും ഉപേക്ഷിക്കുന്നു. എന്തിനധികം, പ്രത്യേകിച്ച് കുട്ടികൾക്ക് ഇത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. അവഹേളനവും മൂല്യച്യുതിയും ഏറ്റുമുട്ടലിനെ അനാവശ്യമായി ചൂടാക്കുകയും തുറന്ന ശ്രവണം മിക്കവാറും അസാധ്യമാവുകയും ചെയ്യുന്നു.
- നിങ്ങളുടെ കടിക്കുക മാതൃഭാഷ "ഒരിക്കലും", "എല്ലായ്പ്പോഴും", "എല്ലാം", "ഒന്നുമില്ല" അല്ലെങ്കിൽ "എല്ലാ സമയത്തും" എന്ന ചെറിയ വാക്കുകൾ നിങ്ങളുടെ ചുണ്ടിൽ കടക്കുന്നതിന് മുമ്പ്. ഏത് പ്രസ്താവനയെയും സാമാന്യവൽക്കരിക്കുകയും സമൂലമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിനാൽ അവ അതിശയകരമായ "ഇൻസിറ്ററുകൾ" ആണ്. ഇത് ദോഷകരമായ പ്രഭാവം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. "ചിലപ്പോൾ", "അപൂർവ്വമായി", "പലതും", "ചിലത്", അല്ലെങ്കിൽ അതിലും മികച്ച ഒരു ഉദാഹരണം ഉപയോഗിച്ച് ഈ വാക്കുകൾ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങൾ വിജയിച്ചാൽ, ആശയവിനിമയം തുറന്നിരിക്കും.
തീരുമാനം
മറ്റൊരു വ്യക്തിയോടുള്ള ക്രിയാത്മക സമീപനത്തിന് വലിയ നേട്ടമുണ്ട്: മറ്റേ വ്യക്തിയെ ചലിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് ആർക്കറിയാം, എളുപ്പത്തിൽ മനസ്സിലാക്കാനും കഴിയും. അതിനാൽ മറ്റൊരാൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്നും അവനിൽ എന്താണ് നടക്കുന്നതെന്നും മാത്രമല്ല നിങ്ങൾ അറിയുന്നത്; ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവന് എന്ത് വീക്ഷണമാണുള്ളതെന്നും നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു.
